Batas Ruang Hati

Tuhan, aku ingin mengeluh . . .

Maaf jika aku begini..

Aku hanya tak tau kepada siapa lagi aku mengeluh jika bukan pada-Mu

Aku tau, hidup ini terlalu indah untuk dikeluhkan

Nikmat-Mu terlalu banyak untuk ku kufuri

Tapi aku bingung Tuhan,

Beban dalam hatiku serasa sudah tak bisa lagi kusembunyikan

Rasanya terlalu penat hati ini menahan semua rasa ini

Rasa ini terlalu mengikatku

Mengurungku dalam sebuah lingkaran yang tak mampu kutembus

Mengisolasiku dalam ruangan kedap dan pengap

Memberiku batas yang tak mampu ku lewati

Rasa ini sungguh memojokkanku.

Memaksaku menjauh dari hal yang sebenarnya ingin aku mendekat..

Sakit, Tuhan…

Sesak…

Sungguh dalam hati ini serasa ingin berontak

Aku ingin keluar dari penjara hati yang kubuat sendiri

Aku ingin hancurkan jarak dan batas yang tercipta diantara kita.

Jujur saja aku tak tau apa kau merasakan hal yang sama denganku atau tidak

Tapi sikapmu berubah…

Kau menjauh,

Itu yang ku rasakan

Ah, mungkin aku yang salah

Aku yang terlanjur menaruh perhatian lebih padamu

Terlalu percaya akan hal yang mungkin tak nyata adanya

Hingga akhirnya aku terlalu mudah merasa sakit akan sesuatu yang sesungguhnya tak menyakitkan..

Selalu menyalahkanmu akan semua harapan dan ilusiku tentangmu

Ya, mungkin aku yang salah.

Berfikir kau berubah, padahal aku yang terlalu berharap lebih darimu

Berfikir kau menjauh, padahal kau tak pernah mendekat

Berfikir kau mempermainkan, padahal kau tak pernah berniat dekat denganku

Ya, mungkin aku telah terjebak dalam dunia ilusi yang terlanjur kubuat sendiri

Mengagungkan setiap kejadian yang terjadi pada kita sebagai suatu pertanda jodoh dari Tuhan

Maafkan aku atas kebodohanku

Atas ketidak mampuanku bersikap wajar padamu

Atas sikap yang tidak seharusnya ku berikan padamu

Andai kau tau,

Aku pun tersiksa, sangat tersiksa dengan keadaan seperti ini

Aku ingin dekat tapi aku tak mampu

Aku ingin bersikap biasa, tapi rasa ini menghalangiku

Aku ingin menyapamu.. ingin.. sangat ingin . . .

Tapi hati terlanjur berdegub kencang, seolah membungkam mulutku, membekukan seluruh saraf sadarku, menahanku melangkah..

Ah, aku benci dengan semua keadaan ini !

Pagar yang dulu kubuat sendiri

Kini jadi penjara bagiku

Benar-benar mengurungku.

Aku benci !

Entah terlalu besar atau terlalu kecil rasa ini hingga aku tak dapat lagi merasa, tak berdaya dengan diriku, tak mampu lagi kendalikan ragaku.

Pergolakan ini terlalu kejam !

Ya, kejam . . . .

Setidaknya . . .

Setidaknya Tuhan pernah mengizinkan rasa kita saling terpaut, meski tak pernah saling terikat :)

Memang jika boleh jujur, rasa sesak di dada ini semakin membuncah kala kau melempar senyum kecutmu padaku. bukan sebuah senyum tulus seperti dulu, bukan juga senyum salah tingkah yang dulu pernah ada.

Mungkin kau lelah, aku paham, aku tahu.. tapi bukan begitu cara menghargai orang lain :)

Aku wanita, perasaanku mungkin lebih peka dari yang kau kira, tapi apa daya, aku tak bisa berbuat apa-apa selain mendukungmu lewat rangkain kata yang memang sering tak tersampaikan, hanya tecekat dalam angan tanpa dapat kuwujudkan.

Sesungguhnya aku peduli, tapi kepedulianku tertahan disini, dalam batas yang belum mampu kutembus saat ini. Rasa ini menahanku, mengurungku dalam sebuah ruang kaca tak berjendela. Hingga akhirnya aku hanya mampu mengamati tanpa mampu beraksi.

Aku begini bukan tanpa alasan pasti, melainkan demi menjaga hati yang mungkin sudah tak suci. Mungkin aku mulai mencintaimu dengan cara yang salah, rasa cinta yang mulai melebihi rasa cintaku pada-Nya. Mengagungkan setiap gerak tingkah lakumu, memperhatikan tiap tindakanmu, kegiatanmu. Ya, aku akui aku memang terlanjur meletakkan sebagian perhatianku padamu. Aku sering mengamatimu, mencuri kesempatan untuk bersamamu, memanfaatkan waktu disela-sela kesibukanku hanya untuk melihat tawamu, mendengar suaramu, bahkan mengamati tingkah lakumu.

Maaf aku telah salah mengaplikasikan rasa ini . . .